月に謳い、太陽に吼える

思ったこととか、何かの感想とかを書き綴るブログ

上司にいえっさーで返事してもいいと思うんだ

タイトルは思っただけです。

でも出来たらいいなあなんて思ってます。

「あい うぃっしゅ!」とかでもいい。

「はい」は飽きた。

やってもいいけど、やったら怒られるよねーそうだよねー。

今日は人事部の部長とお話ししましたん。

ほら、勤怠管理システムとかって、給与計算にも使うからさ。

実際の画面デザインとか、上司(いい加減仮名つけたほうがいいのかなー)の思想とかを伝えつつ。

部「なんでそんな面倒なことをやろうとしているの?」

私「なんか生産性上げたいみたいですよ」

部「無駄だねー。てか無理じゃない?」

うわあああ。

人事部とシステム部の温度差を感じるううう。

作るとしたら、もっともっと考えなきゃダメですね。

そして分かった。

やっぱ鬱は思考力奪うね。

落ち着いてるといつもよりすこしはまともな判断が出来る。

焦ったら深呼吸。

びっくりしても深呼吸。

深呼吸、深呼吸。

めんどくせー

昨日出したメールに上司から返信があった。

予想していたような内容ではなく、さらりと方針とか色々と書いてありまして……。

それ見た瞬間。

何故か涙ぼろり。

嬉し泣きじゃない。

悔し泣きでもない。

なんだこれ。

とりあえず落ち着こうぜ私。

……十分後……。

落ち着いてから今の涙の意味を考えてみる。

(仕事はとりあえず放り投げといた)

上司からのメールには

提出した資料についての厳しい指摘

もしくは

金曜日のことへの何らかの反応

が書いてあると想ってた

両方、なかった

想定していたものがなかった為、混乱

ああ、この上司も私がほしいものをくれないのか……

厳しい言葉があれば、でも優しい言葉もあれば。

いわゆる二律背反状態。

自分の中で処理しきれず、涙。

……。

…………。

………………。

めんどくせー!

自分!

なんて面倒な子なんだ!

はあはあ。ぜーはー。

うわぜったいに友達になりたくねー。

(リアルで繋がってる友人達よ、ごめん。君たちにはとても感謝しておりますです)

あれだよね。

期待とかするなって話ですよね、はい。

今日気付いたこと。

営業さんと喋っていて、楽だと思う自分が居た。

もしかしたら。

私は自分を型に嵌めてたんじゃないか。

リーダーはこうでなければいけない。

部下を持ったらこうでなくてはいけない。

完璧であれ。

失敗は許されない。

いいんだよ。

楽しいこと、面白いこと大好きな私でいいんだよ。

高校の時みたいに「面白そうだから!」「こっちの方が楽しそうだから!」で。

そう思う、この夜でした。

同じ言葉、違う受け取り方

今朝、さつまりこ(じゃがいものさつまいもバージョン)を職場でぽりぽり食べてたら、上司に注意されましたでござる。

「そういう音が出る御菓子はねー気にする人居るからねー」だそうです。

あれだな。

心が半分凍ってたから、そんな被害なかったけど。

もう少し堕ちてた時だったら、危なかった。

何回も書いてるんだけどさ。

伝え方一つで同じ言葉でも意味は変わるんだよ。

そんなつもりで言ったんじゃないって発言者が思ってても、受信者がマイナスに受け取ってしまったら、終わりなんだよ。分かれよいい加減。

(朝ごはんちゃんと食べてる?とも聞かれた……食べとるわい、ばーか)

明日からさつまりこは買って行かないようにする。

家で食べよう。

金曜日のことを上司に謝った。メールで、だけど。

退勤ぎりぎりまで出すかどうか悩んだ。悩んだというか……心のどっかで「私悪いことしてないじゃん」とゆー……迷惑はかけたかもしれないけど、悪いことじゃない、みたいな……同期には素直に謝れたのになあ。

嫌われてたら?

上等だ。

会社辞めてやる。

今日の夢。

小学校?のメンバーで集まって何かしてた。

レキソタン

きちんと薬ポーチの中に入れとかねば。

明日が怖い。でも行こう

遊戯王アークファイブの展開がちょっと赦せない今日この頃です。

記憶取り戻すのはいいんだよ……でもなんの関係もないカード出して、何でそれ思い出すんだよって事が多すぎる……ねえ、もうちょっと関連を!思い出すきっかけを!そして他の次元どうなったの本当に!そらくんは?ねえそらくんは!?

はあはあ。

えーと。

いつの間にかこのブログを開設してから一ヶ月が経っておりました。

すごーい(流行りのけものフレンズちっくに)

読み返してみると、不安定だよな本当に……。

根底にあるのは「いらない子」「できそこない」

なら死のう、と思うのだけれど

「親より先に逝くというの?」

(でも弟には許したじゃないか、先に逝くことを)

できそこないは、何もかも完全にすることでしか生きていけない。

できそこないが迷惑をかけること、それは死に直結します。

こういう思考回路、私以外の誰が理解できるのだろう。

そう考えると、この前の笑いが止まらなかったあれは、やっぱり躁状態だったんだな……

明日薬取りに行かなきゃ。早退早退。

決意の後先

今日見た夢は、願望丸出しでした……。

 

どっかのコンサートホールで、階段昇ってたら。

目の前の部屋からUVERworldのメンバー全員が出てきて、

「頑張ってください!」って声かけたら、そのままメンバーこっち来て、ちょっと話そうよ的なノリになり、全員と話した。内容は覚えてないけど、すんごく楽しかった。

 

あーリアル願望だ本当に。

 

 

昨日ライヴ終わってから、まあ方々にメールだのラインだのしましたよね。

生きてるよって。

心配かけてごめんなさいって。

その中の一人には「思いとどまってくれてありがとう」って言われました。

 

……思いとどまったのかなあ……。

 

ライヴ中、本当に最初の三曲くらいは「これが最後、最後のライヴ」って強く思ってました。泣きながらライヴ見てました。「WE ARE GO」なんか泣いて絶叫してました。泣く曲じゃないのにな。隣の人どう思っただろう(大丈夫だ見てる訳ないだろ?)

 

ライヴ見てたら「もう死ぬ」→「もうちょっと生きててもいいのかなあ」→「とりあえずもう少しだけ呼吸してみるのもありなのかなあ」→「生きるか」と気持ちが変化。

UVERworld凄い。

 

とりあえずもうツイッターに「死ぬ」とか書かないようにします……。

あそこに書くと本当に色々な人に迷惑と心配をかける。

それでちょっと勘違いするんですよ、生きてていいって。

 

でも多分、今回は本当に、久しぶりの「ぎりぎり」だった気がします。リアルにどの路線に飛び込むべきかとか悩んだし。

さいたま新都心から都心に向かう路線では止めよう……その次のも結構人利用するよね……あーじゃあほぼ地元になっちゃうけど、あそこならそんなに迷惑は……とか。

 

ここまで低い自己肯定感。

昨日上司から電話があった後に頭をかけめぐっていた言葉。

「出来損ないでごめんなさい」

「こんなのが貴方の部下でごめんなさい」

「新人より仕事ができなくてごめんなさい」

「いなくなったら皆幸せですよね」

「死にます死にます、ごめんなさい、ごめんなさい」

 

本当、何でなんだろうか。

 

自己肯定感が低いのは分かるんですよ。

弟が死んだから。

何ですぐ死にたくなるのは謎。

双極性障害ってそうなの、やっぱり……?)

 

・自分が小さい頃に

・難病を持った弟or妹が生まれて

・両親がそっちにかかりきりになって

・色々と我慢させられ

・彼/彼女が死んで

・目の前で両親に「代わりに死んであげればよかった」と言われ

・成績だけを重視されるようになった

・それは七回忌が終わるまで、下手すると今でも、続いている。

 

こんな経験してる人、他に居るのかな。

 

居るんだろうけど、きっと。

 

居たら、連絡下さい……。

 

ちなみに私は弟が死んだ後、学校では笑っていたらしい。それを見たクラスメイトは大変ショックだったらしい。このクラスメイトはお姉さんを病気で亡くしていて、その時一ヶ月くらい、笑えなかったらしい。

(さっきから「らしい」ばっかだな)

この時私はどんな感情で笑っていたんだろう。

「やっと弟が居なくなった。これでお父さんもお母さんも私のものだ!」

それとも

「笑ってないと皆が心配する。笑わなきゃ!」

だったのか……。

両方な気がするな。

 

 

そういえば、頓服薬が増えました。

エピリファイやだ! と言ったせいかレキソタン

 

わーい南条あやと同じ薬だー★

(超空元気)

 

 

 

 

うあああああ

やっちまった……

もうついったーにマイナスな事は書かないと決めてたのに……

 

思わず。

上司から電話かかってきて。

色々言われて。

この一ヶ月半くらいのことがフラッシュバックして。

書いちゃったよ……。

諸々色々なところに迷惑かけてるよ……生存確認メールとかラインとか……あああ……ごめんなさい……。

 

もうちょっと落ち着いたら連絡しますです……。

 

 

 

今からね、UVERworldのライヴなのですよ。

彼らの音楽聞いて、気分が絶好調なまま、死ねたら最高だって思ってる自分が居るよ。どう電車に飛び込もうか、とか……。交差点飛び出しとか……。オーバードーズは出来ない……そんなに薬持ってきてない……。刃物もないしなあ。ベルトもないから、縊死も出来ないや。

麻酔過多で死ねたら、一番楽……。

 

あーあーあーあー。

しばらくライヴがないよ。

チェックポイントがなくなるよ。

先輩とのご飯あるけど、チェックポイントとしては弱いんだよ。

 

 

自分を責める理由はもう要らない。

自分を褒める理由をおくれ。

生きてていいって、思わせておくれ。

 

頼むから。頼むからさ。

がちでお祓いを……

今日は寒かったですねー。

タイトル。

また人身事故ですよ。

しかも二日連続……。

こうも多いとほんとお祓いした方がいいんじゃないかと思います。

やっぱりね、引き寄せるって、あるんですよ……。

場の空気とかね。

今日比較的平和だったから、案外書くことがない……。

あ、やっぱ新人はやばそうです。

今日なんか会議してた。えらいひと達が。ははん。